一切无声

很想说我很快乐的时候
突然绝望好似一点墨在我的世界扩散
突然世界成了一片夜空
那里没有星星、月亮，只有你的声音在回荡着。

你离开的那些瞬间成了一段短片剪辑
在黧夜中播放着。
每一次的离开都带着不整齐的双重脚步声远去。

我好似想通了，却又在遇见你的下一秒粉碎。

我一直在想，为什么每一次都不是我呢?为什么不会是我呢?
想着想着，我发现我笑了。
我根本就没有权力去选择我的定位。
时而是帮手、时而是玩偶，
在你自觉与不自觉的情况，你的潜意识已经这么认为吧?

不勉强、不纠缠，不想做这些连我自己都厌恶的事。

如果
到时间了，若你已离得远远的，
那我不再弱弱地扯着你的衣角。

我的心里有一种洒脱
在泪水还没豁达前，它就蒸发了。

双面夹击

一整天的我几乎是以DOWN为基本单位来计算我的心情。
1Down 2Down 3Down...
一直感觉我们就像只是不停地错过。
很多事情阻遏着我们。
我不会说我想知道谁比较重要，
因为这些事情是感受得到的，
我不要勉强自己、更不安慰自己。

你的离开，伴着别人的脚步声远去，
我听着我的失落在吼叫。

无奈地，我只能看着你过来，
再被他叫去，或自己走去。
由始至终，我都不吭一声。
深怕第一句回你的话会触发心脏的疼痛。
最后你不看我了，
那是一个错过，
我却不能做什么。

这份心情一直蜗居在我的心中。
当这份心情加上家庭那些问题，
我彻底崩溃了。这是最坏的局面。
这也是上个月我哭泣的场面，双面夹击，我无法负荷。

尤其是我怀着那份郁郁寡欢，
想着通过外出来打发走的时候，
一时之间遭受了无法抵抗的阻隔，
泪水从眼眶的缝隙中倾泻...

难道我连最后想带回来的快乐也不能得到吗?

哭累了就睡。睡醒了又哭。
三次。
重新述说这件事，一想起，这能说我受的绝对是委屈吧。
不然我不会就这样哭了三次。

忽然觉得世界好沉重，
压在我身上而我无法自由走动。
这时候的你呢.....
或许正满怀兴奋地、在某个地方嬉笑着吧。

晚上
我也曾想起......
这时候的你会不会也想起我?
会不会像那手机的默契般地也想起我?

可是
不管你怎么做，
我再怎么挣扎也是徒劳。

后来...如何了?

就连离开也比不过他一句挽留的话语
于是
很勇敢的我勇敢地走开
知道你不会在后面
却还是不敢回头

很多事情做了愈加觉得徒劳
可笑的是
为什么同样的事由另一个人来完成会不一样呢?

于是
我明白了
你对他有深深的遗憾
而对他，也有深深的玩乐心

而我，却只是夹在中间
那个无关痛痒
那颗芝麻绿豆
没法去牵你一发，动你全身

我只是淡淡的
轻轻的。
然后离开也变得越来越轻
你没有悲伤、没有快乐、心里没有任何波动
那般平静。

或许有一天
你也会成为我故事中的一个玩笑吧
到了故事的终点，发现你的痕迹已经淡化了
被潮汛冲走了、而我也忘了，
当初是如何认真地刻画你的名。
或许吧。

又或许不是这样
可我不敢再多想了。

我不知道自己算不算是一个有智慧的人
至少我在这个问题上多少还是倾向自我感觉良好那边

我是想着要帮助人了
但有些事情却又不能直接说明
只怕会伤害那些要帮助的人
可是为了长远的发展利益，
我还是觉得不如用会伤到的方式让他领悟。

不得不说，
这方法有点Cikgu M.
或许人生就是这样吧，对自己有益的都是苦的。
那怎么办?

或许我也是在等待着那个也如此救赎我的人吧
会是你吗?


明明可以拒绝的事你却答应了
可笑得我听着笑了

我还是显得很微不足道呢

‘没关系’ 我对自己说。

不过我干吗去在意这个呢?
好糟哦
我不想要自己是这样的人
所以我还是尽力去扭曲自己吧:)

你的信任

说出口的每一句 生气的话
剥夺了多少的勇气
深怕你也不管了
或许吧

只要你习惯了 你就不管了
你就往那些方向去了
总是想着不管我怎么气 我还是在这里
到最后你也不会回头看我了

一切的发展为什么是一个圈
不停地不停地重复
看似未来的前方，却是我走过的熟悉的路

你问的
我不知该怎么回答
很想知道你的想法
可是却清楚很多事情你都让它慢慢烂了
是这一点我不了解

或许是信任的问题吧
结论是
不被信任。
那谁被信任呢? 这个他还是那个他?

呵呵
一定不是我吧。
我知道的。
就像大钊说他没有要转校那样
结果隔天人家说他转校，
我那般的淡然。
我知道的。
不是我。
这个角色，不会是我。

忽然好累
世界好像被抹上了一层厚厚的灰色
什么事情都看不清了
看不清最猜得出的你
能够预料你的行为
却不能够知道行动背后的目的。

那时候的毁约...
也是预料之内
只是心里还是有各种各样的涟漪波动
不是说好的吗?

可是谁会回答?
我也不会忍心去逼问

怎么这世界都乱了?

不说出口不代表我不知道

当时的你说得很勉强
可是你不是早已决定要去的吗?

而你也知道去到那边很可能没有做什么

其实
很久以前就开始了吧

这样算是欺骗吗?
为什么要欺骗我呢?

我们的约定其实不算什么吧
只不过是为了缓和气氛
或者让你自己好受一点

一次、两次、三次到不计其数。
毁约 或不照约定的走。

我没有提起、
也不曾拆穿。
我知道，
我必须表现得很不在意。

对
就因为什么也改变不了。

决定一切的
不是我
也不是神

可能是命运

命运给我的
我不知道该怎么去面对。

如果有一天事情发生在别人的身上，
他就会知道我多不愿、多挣扎，
偏偏倔强的射手选择臣服于命运，是因为要对得起最真实的自己。
想要对得起真实的自己，想要面对心中最真实的情感，
这就是我的命运。
可能我一生都在战斗。
或只有现在战斗。

这是我的命运。
别无选择。

有限

你身边的位子就那么有限，
如果你不停地接收新的朋友，
那么旧的好朋友也只好无奈地离开。

或许这真是一个正在运行中的道理。或普通现象。

怎么忍心要你选择谁比较重要

一定是有其重要性你才会继续与这个朋友深交吧

当越来越多人环绕在你身边、
如果你不注意
旧的人就会离开。
就像要让座一样。

你邀请着没有位子的人坐下
却忘了那些坐在位子上的人
那么那些人只好让位

这一种
叫、成全。

不能只依着好奇心和玩乐心吧?
这样只会毁了什么友情的意义了。

但是能决定的却不是我们。

在一个不会寂寞的地方
我
静静地坐着
轻轻地把幸福折成美丽的形状，然后一并烧毁。

在一个你好像远离我的地方
到底是近还是远?

真的傻得可以的我
还相信着每一步的巧合
是一种奇迹
是命运的暗示。

就是那些至今还在令我哑口无言的巧合
你没有发现到的
为什么只有我注意

这一切好像一场清晰的梦
梦醒了，我急忙寻找梦境的碎片
却发现那些碎片早已融化
谁也没有办法再去拼凑那个画面

我也觉得自己像是一场梦
总是到最后才惊觉这和别人多么地不同

可我有选择吗!!!!
要我早有选择我会这样选择吗!!!!!

有时候我也会讨厌自己
自己的脆弱
好像经不起一碰，生命体化成云雾飘散

连自己也不能喜欢的自己
当然不会讨人喜爱
心好像一间壮大的房子，
里面却是空的。
只有空洞的回音在无限回荡着。
是一种揶揄、一种嘲笑、一种未知的、莫名的空虚。

什么也别做

从伤心到痛心到绝望。
或许只需要一瞬间。

今年第三次的眼泪。
笑着哭了。
真的搞不懂为什么自己脆弱成这样
还不如对着他们
陪伴着我的是 无所谓。

其实很早我就知道了，
你一点也不需要我。
可能是我一直在给自己希望吧
我如同镜子里的自己般愚蠢。

请容许我堕落
我终于明白为什么会有人自残
他们不是笨、不是蠢，
而是为了克制伤痛。

“留下”
你的话已经泛黄干枯了，
证明了嘴吐出的言语只是一种憧憬。
美丽却到不了。
你总忘记说出来的话，
那我也应该忘记对你说的什么。

如果说为自己努力一定可以成功
那我为什么这么执着地去为你努力
而最后汗水落了一地空。
不幸的，我总是做错选择。
学不会抉择对的，
我可以要人理智，却总是被其他东西占据我的理性。
那我该保护自己，还是把自己抛给未知的未来?

所谓的朋友，我以为你懂的。
可是你不懂。那就算了。
你到底是什么也无所谓了
因为我什么也不能做。
那就什么也别做。

外面的世界

我不在乎你对我的不在乎。

如果我这么说，你大概会说我不懂你。
或许。

可是你不能这么说，我努力过。
可偏偏你和我又多像，
连自己都摸不清的我，
对你，只是似懂非懂。

很多事情我没有办法帮到你
没有办法...只要牵扯到两个方面。
我的家人都很自私。
自私得那些我不能独自做来帮助你的事
我没有办法。

可是我还是努力着。

“没人叫我努力”或者“努力也是徒劳”，
听惯了这种话，反而更加执着地义无反顾。
我努力着，因为我知道有些事情我办得到。
所以，
对不起，受你照顾了。

那时候我在学校哭了起来，
嘴里唱着《外面的世界》。
只是想着不管你想到哪里，
我都会轻轻地祝福你。
接着，就开始啜泣。
嘴里还是拼凑着不完整的旋律。

“我依然，等待你的归期。”