Lucy: 很有启发性的电影

Lucy是一部我自我要求去看两次的电影

看了预告片的人会认为是一部科幻片
我起初对这一部电影的概念是
这是一部讲述一位脑力被持续开发的女人
对它的期待当然是期待看到普通人的疑问“脑力被开发到某个程度会发生什么事？”
我当然也（因为预告片）盖棺定论，此女人最后应该会失控，所以结局应该是死亡。
我把这个脑力被开发的主角当成情节焦点
我那时候认为这部电影主要只是想要描述一般人没有想过的东西——脑力开发

平均地说，我们马来西亚人对于科学数学的知识都低于中学程度，
一般人觉得太遥远
有人觉得不实际
更多是没兴趣去找出生命的源头，了解自然如何运行

但是不知道生命的源头、不懂自然运行的规则
就没有办法知道生命的意义
为什么生命只有有限的时间？

Lucy有间接在探讨 生命选择什么
(以下揭露部分情节)

多角度思考

在這件事裡
我看到的是
一個母親的失敗

我知道論說別人母親的不是
並不是一件好事
但這只是很單方面的看法

從多元角度去看
這位母親和別人一樣
忍者痛苦生下孩子
很偉大
我尊敬她

然而 這並不影響我對她的觀點
甚至是批評
我覺得 寵溺一個孩子 不算一個大問題
但是寵溺一個不會滿足的孩子
是非常大問題

她作為長輩
我尊重她
她作為生母
我尊重她
但她作為教育孩子的母親
我必須批評她

是，她是生母、長輩
但不代表她做錯的時候
我不能糾正她
甚至總結她 失敗

我尊重她，但我仍舊稱述事實，就好像牛吃草那樣真實

我記得以前我和媽媽在車上討論買鞋子的事
“媽媽，我要買鞋子了。這個鞋子都穿了很久了、要壞了（除了要壞了，而且因為一些原因也不合腳）。XX上次看到我穿這雙鞋子的時候，都說‘還在穿這雙鞋啊’”
“他這樣愛講別人啊，叫他買給你咯”
“他又沒有錯啦，他只是在陳述事實，就好像跟我說牛吃草那樣，只是個事實”
後來整車都笑了
我記得司機還叫我去讀法律 哈哈

有時候別人只是陳述事實，在人的耳裡卻會變成惡意批評


如果思維不透徹就會覺得我是在辱罵別人的母親
我道出事實、總結出 這位母親的缺點， 這行為聽起來沒問題
如果我和別人這麼說， 大概世俗的他們又會覺得
“啊，你在辱罵這位母親”“你怎麼可以這樣”

不要把你對他人在其他事情上的偏見、主見（尊重、喜歡、輕鬆、友善dll）
套用在事實上
別讓這些偏見去影響客觀的事實。

對我來說，這叫做 多角度思考。

因為我們都無法掌控
它的取向
它是無形的
有人叫它命運
有人叫它緣分
有人聲稱它是主送來的最好的禮物
有人說它是冥冥中送給彼此的禮物
有人說那是阻擋不了的宿命
線與線不會永遠相交
相交以後便是分離

我們學會很淡然
只因為無法掌控它
沒有了那種執著
也就不重要了
但願你和他找回想要的一切
又或者彼此創造新的一切
阿門



這段故事也就結束了。
但願多年以後你們能坐下來細細品嚐回憶
品嚐它的恩賜
它教會了大家什麼
你們會談笑風生
活得很快樂、也很滿足



我會努力提升自己（笑
不然被天菜約去見面（暗爽ing
我也還真的不敢赴約
一直說著在忙在忙搪塞過去
這樣 是不對的吧
不能總讓別人等吧

有點開竅了的感覺

其實也明白出現很多次這種感受了
是不是該緊緊持著這個無望的感覺走下去呢 哈哈

很怕這感覺又消失
我又落入俗套
這樣不停轉圈
那是不對的吧

怎麼可能 一個人要管好多人 對吧
不可能像你想要的那麼面面俱到 對吧


既然你不願意再說什麼
哈哈 那就這樣好嗎
就這樣結束了囖

雖然感覺這些時間好想有點空過
但至少能夠明顯感覺得到自己有個方向
該怎麼做、想怎麼做
那時候心裡總是有個底


你說的都成真啦，還蠻恭喜的
是解脫的感覺嗎？
哈哈
好啦 我承認和別人比起來我是很糟

你不會怨恨我吧？
就算怨恨也沒關係
我該成長了呢

雖然還想問 為什麼我是黃色
哈哈不好意思 就看到一些東西
裡面有幾個名字
這種豁然開朗的顏色跟我好像扯不上太多關係
我只是偶爾Kick來了 可以說很多廢話讓大家笑一笑


其實我真的很累
累得不想認真生活下去
突然間也好像掌握不了舵...

就這樣好了
都別談了。



很想念這首歌
是我中二一直在聽的
很棒:D

叩叩叩，你在嗎？

以前有很多時候
容易覺得氣餒、失落
因為在乎嘛哈哈。
那時候就會去看看康熙來了
至少覺得在會心一笑中
失落感就會退潮
人也會很輕鬆，說話會很激昂

到後來因為電腦網絡連接的問題
沒辦法好好地在線看
於是慢慢失去這個管道
所以好一陣子 也有意識到自己
怎麼突然好安靜
懶惰、或者說不願意說太多
好像變了
其實不是吧
只是失落累積不斷 情緒開始來亂
就怕自己說錯話 也就不說了

其實也有嘗試上論壇去看看別人的故事
雖然看完後也有失落感
但對生命真的會期待
也會去參與各種社交交友媒體

很意外的 世界不是像你想的那樣
約炮的比交友的多
沒幾個都是 We can have some fun
聽說一夜情的都是看臉的
那我還蠻感謝你們認同我的臉（笑
但我還沒過18
過了18的朋友
你們的生命也沉浸在這裡嗎？

於是失落地
在機緣巧合下又回到了康熙來了
真的好像感到釋懷了
也不知道是不是假裝釋懷了

但是不是一直假裝釋懷
久了  也會變得真的釋懷呢？



叩叩叩，你在嗎？

後來我們開始、慢慢地失去聯絡

怎麼這好像是最萬能的結尾
不停地出現在我的故事裡

嚴重到甚至曾經在想
要是我不是今天的我、不是今天的樣子
我是不是會活得比現在更好

就像幾個處處幫助我的朋友說的
「如果你是xxxx，我就zzzz」
我剛開始很不屑地說，
「如果我是xxxx，我應該就不認識你了，你也沒辦法zzzz了吧」
到現在我才在猶豫他們說的可能是對的
但不論是對不對的，我也已經是這樣，沒法改變了

想到這裡我又開始斥責自己
不對不對
生命讓我是什麼就是什麼
緣分讓我是什麼就是什麼
我應該去接受對吧
不管他是心靈上的折磨還是肉體上的痛苦

我沒辦法改變自己或否定事實
但我只可以讓自己更好
但也只能是比較好，沒辦法最好了

我很難過
真的很難過
我真的該把所有都忘了

到最后我终究还是离开这里了
废话
计划太多
想要的太多

还好，暂时搁下并不代表放弃
所以也就有了努力和冲劲
幸运的是能够看到自己的成长、不同
也就更有动力了吧

希望这一年半我心中会有一个答案




家里人常常讨论
一个朋友爱买奢侈品的生活方式
有人觉得不需要这么奢侈
有人得到了所有而感叹 一切不过都是空
是空还好 占有一样东西还增添了烦恼
要照顾这样东西、要占据空间、要保护等

我想了想不过也只是角度不一样
我们不去过奢侈的生活，不恰恰是因为我们想要的太多吗？
因为想要的太多，看见了一个就斟酌是否应该买这一个、还是下一个
想要的太多，怕把钱换成这一个，下一个就没办法得到了
把钱留在身边，就好像要拥有什么都可以，只是‘还没去买’罢了
不是吗？

他们充满奢侈品的日子，也不过是因为他们只正视眼前的这一个
不去担心‘下一个会不会更好’而纠结
因为想要的不多，买个皮包之前不会去想‘我还想要买xx’
于是也就不会纠结‘不如把钱省下来买xx’
结果xx来到面前又觉得还是把钱省下来好了
到头来只拥有很多很多钞票
这也只意味着‘你可以拥有很多东西、但你不拥有’

这当然是另外一面的看法
我常常和别人解释这类矛盾的观点的时候
都觉得好难解释啊
突然觉得那些讲道理可以让人家有启发的人好厉害
要怎么让别人在一幅图里看见另外并存的三、四幅图
哪有这么容易啊

虽然买了的电脑低于原本预算的三千多
但是还是心生愧疚感

刚好去到书店
走走翻翻本来以为不会买什么书的
后来突然看到皮肤的书
就去买了
虽然不到30块
突然觉得自己很浪费钱
就算它怎么有价值
愧疚感继续蔓延

回到家检查邮箱
发现上次报名的Sunway宿舍已经确认报名了
每个季度的费用都清清楚楚的写在上面
突然怀疑自己
是不是太浪费了呢
其实以前就想通了的
把剩下来的补给给宿舍费
拿到通知书了就又掉入那个圈圈
又是愧疚感啊

想到这里
我又想未来至少也要是成功的
我爸说我是那个花比较多钱的
怕我爱虚荣
更怕我有压力
这么说来我才发现压力了
好像真的必须是成功的

想到要成功
很多人都会去想实际的
赚大钱、出本伟大的书、发明东西、创造品牌
因为虽然竞争大却又无限可能

我的矛盾使我有两种实际与不实际的想法
至少矛盾让它们变得都很有可能

我知道我很矛盾
曾经觉得考试考试考试，那是很无聊的
必须要有一些作业专案
后来发现其实读读书，抱着书，也不会很无聊
甚至有一个天地等着你探索

但如果想着表演专业
就是极少的考试和许多的表演作业、公演
想到就觉得又害怕又兴奋

看到别人的一年级的音乐剧作品
就觉得好兴奋
记得以前看了《High School Musical》、《The Sound of Music》等等的音乐剧
就一直很向往
甚至有幻想过、和朋友讨论过要在学校办音乐剧
但后来需要准备的太多、再加上太多各种阻碍，
便不了了之

现在却又因为必须把所有自己交给舞台交给镜头
感到害怕
甚至因为太多未知数而感到惶恐

没有电脑那么多天
终于下定决心去买了

原本预计想要买三千多块
但还是算了
等我自己赚钱吧= =
把身下的钱拿去交学费去

毕竟只是i5
还新新的居然给我non responding
真的是汗颜

话说
中文字体的显示怪怪的
也不知道要去哪里弄TT

他是个想遁入空门的男孩
和我同年龄
大约比我高一个头
眉清目秀
不笑比笑好看

说着放下、放下
所以就算有了手机也鲜少使用
朋友都很难找到他

阿弥陀佛
第一次见到他就留下很深刻的印象
留着小平头
放得下的程度是考试前夕
从别的城市同妈妈一起来到这个城市
手里不拿着书
开朗得爱说笑


我没和他聊开
可能是我内向
可能也是不想制造缘分
认识这么多人干什么呢
迟早都要离开的人们
如果不曾认识，那就少了那种难过的感觉
这就是当年我不想去观摩团的原因
不想制造短暂的缘分、再制造长久的离别
有点自找苦吃的感觉

在选择求学机会的时候
很多人会落入一个盲点里
觉得这个机会很难得、很珍贵、很少见
你一定要去，不去就是浪费

其实还是必须要考虑它是否适合自己
还有它比起其它的机会有没有更多可能性、发展性
甚至要考虑自己在求学的波折变化中
心智经过磨练砥砺之后
可能发生的心理变化

能选，就该要选择那个最有可塑性的

同样是很棒的奖学金
但有些奖学金不容许你方向转变
但是心态一直在换
人群飘移
环境变换
变数永远操纵着
有得选，就要选那个容得下你的变化的

再名贵再稀有的东西
如果从所有方面来看只有摆设的用途
最后最后也会被当成垃圾处理。
所以别人要你放下手中实用的东西，
并要你接受那些少见的、华而不实的、珍贵的东西
就也还是倾听你心中真实的声音去拒绝吧。

我是不是曾经说过
有一种感觉，是这样的：
伤口结痂了  快好了
明知道不能去碰的
却还是去撕开它 看看它 还疼吗
疼  好疼
一段时间过了 结痂了
又开始循环。

以后的我们会是怎样
回忆是有的 翻滚着的
热腾腾的
只是不免难过悄悄窜入



偶尔得到别人的庇护
在近处只微笑，在远处才道谢
在悬崖边抓起我
心想 是你啊 对不起对不起我以前的不可一世
但他眼神里好像觉得不曾有这么一回事
双手一用力 我好像得救了
我好像相信了 接下来的日子会更好的

抠起痂片
又开始怀疑了
得到别人的援助
只敢道谢
心中确是害怕
好像不管怎样都走不久走不远
于是面对人 就是有点过客的感觉
面对常见面的朋友  便是比较好比较谈得来的过客
友善的朋友 好想用心交流，但力不从心

我只是长着年轻的弟弟脸
买瓶酒都要检查身份证 绝对无法蒙混过去
只是看起来毫无防护


以前看连续剧、小说，
私自会觉得那些不相信爱情友情或者没办法投入太多去经营任何人之间的感情的人
好像都是他们自己sohai，也觉得是连续剧的情节够烂
现在才懂
好像不是这样的

所以我居然笑着对朋友说
“不用招待我” “不用这么客气不用麻烦”
绝对不是讨厌 不是厌倦
不是的
我只是怕别人对我太好之后又不好了
我怕  别人只是因为刚开始相处 才会那么热情
所以我说话我也感觉得到自己 淡淡的

当我在向遥不可及的梦想
努力着迈进一步

我脑中闪现很多人的肯定
甚至回忆起那一段一直走上舞台的时光
一直一直上台上台到只要是和人一同登台我都不紧张了

合唱团的表演一点也不紧张
舞台剧的表演虽然有点紧张但还是取得很不错的反应
还有作为口试的舞台剧呢
那时候几乎一两个月就要一直上台

严重到偶尔会有小学弟的支持
还有老师们的鼓励、肯定
还有一起唱歌的那些同学的鼓励

在努力的时候想起他们的笑脸
心里就激动得不得了
突然回忆涌出的那一瞬间觉得好幸福

我对梦想踌躇不安时
我向很多很多人询问意见
有人给我理性的分析
有人给我似是而非的想法
但也还有几个人 那么激动地肯定我
我甚至感受到他们句句话背后的真实
还有祝福 还有建议

你看 这条路真的好遥远
我还需要很多历练和经验来启程
我仍旧很害怕这条孤独的步道
请给我一年半的时间
去沉淀自我
去做好准备  孤独一辈子。



虽然还未成为事实，
但我还是好像了解到了
我再也找不回了
那些要由你决定的快乐
感觉好像不会有这种人了
如果时间拉得太长了
我好像就再也回不来了


你或许觉得一直以来都是我自己在选择
但有的时候
一只手掌也有选择想要击掌，然而却又落空的时候。
这只手会有选择吗？

重拾

有段时间自己很期待未来
觉得一切有可能
会遇到很多人
会遇到很好的人

但突然 我不期待了
有一种感觉好像一辈子都不能找到
改变我的世界的人
只觉得有点孤独
又不全是孤独

虽然还是有朋友和你做些白痴很有意义的事
很开心，却又不是很开心
好像淡淡的那样



我有一个很美很美的梦想



我这里的世界是孤独的，
而如果登上那个梦想是孤独的，
我想那是最适合我的。
对我来说，应该是没差的。










看完Dream High了
这部剧的魅力是用歌舞感染你
怎么说，每一次成功的表演都可以让我鸡皮疙瘩
久违的成功的感动吧

我以前一直以为“喜极而泣”这种行为好像不太可能
自己会认为开心就是开心，怎么会哭泣
后来在前几年的全中华7被点名成了“最佳飞越熊猫”
一下子“唰”地
激动、感动感动、掩不住的笑容、还有心酸的感觉
一开始自己真的并不喜欢这种好多不认识的人的活动

Dream High给我重温好多次这样的感受
来自星星的你则是牵动情绪让我觉得不由自主难过

有没有人对你说过
你真的是一个很坏很坏很坏很坏很可恶很过分的东西？
如果有，你一定要接受
如果没有，那就由我来说
niga chinjia agdang ida
정말 악당이다.

 




整个人疲惫起来了
有一种封闭的感觉
单独和人相处就会有不知道该说什么的感觉
成了一个很无聊的人
提不起劲 或者 嘴巴很重
但又不想整个环境沉重
我  怎么了
好像觉得  不想在人群里
却还是孤独
射手座啊 回来吧。 

我在这里
到处看到你的踪影

夜晚的梦是另一个世界
在那里与你相遇
可能说话 可能玩闹
多么平凡

梦醒了
又恍然大悟
这里只有我

这是个令人着迷的国度




分离时
我很鼻酸难过 放声地哭
我想是自己也明白 不会再相遇
就算有自己也会推掉
时间都过了、大家也回去自己的世界
某一天再来相聚便失去了那时候的美好
于是很难过

那么分离时
我那种冷漠 可以很干脆 可以很无所谓的
是什么意思呢
难道还会相见相处
未必吧 依我的个性

所以有责任的话
就快点完成吧
就不会欠谁什么了

在新的世界和旧的世界之间流连
结果
即无法触碰到新的一切
也无法回到旧的环境


但如果旧的环境舍弃你了
你再不舍
那也不再是你的世界了
你怎么会有选择呢
是吧

不小心来到这个城市

当微风还是来自春天
我闯入这幅画

时间来得刚刚好

这座城市冷冷地凉凉地
飘着雨
手抓着一杯苦瓜汁
想着还有什么可能
这是痛苦的

因为可能的 都不可能了

虽然想回去还是有好多问号
自己还是说服自己了

一定很无所谓啊
反正 朋友那么多
也很享受那种生活
而且走了的也快回来了
造成那种假象
好像搭巴士过了站，可以让巴士为你倒退那样

有人说
认识好多人、好多人跟你说bojio，
哇你人缘真好
但其实不过是认识的人多
并不是人缘好
因为某一天你的恶劣还是会显现
没人看见也只是因为不熟啊

这座城市的人皮肤很好
外貌当然是比较多优质品种
身材也是高高大大
说话也是很沉稳文明

城市的优点很多
有点冲动地觉得可以留在这里也不错
完全是新的开始呢。

但就是食物太多太好吃了。
不能再胖下去了TT

不管是通过别人的口里
或是他的口中
听起来都觉得讽刺

所以
我觉得
一切都结束了

自己一直在被敷衍着


为什么一天里可以听到这么多事情
是啊    每一件事都多讽刺
而我只是静静地听   当然还是微笑着
好像事不关己听见别人的心酸事

我    是坏人吗？

于是一切终于结束了
再也不必想太多

这个结局真烂。

不过也好
是真的结束了。



所有的帮助什么的都太多余了
今天的我第一次亲眼看着一生命逐渐死去
它的挣扎颤抖了我
想把它放回海里
却被某个孩子的话阻止了：会有毒
它的蛰    有毒


也该对它的痛苦死去释怀吧。

话说前几天去了desaru
真的开心又有趣
真的可以感觉“逃离”
不过坐车坐好久


我写这篇文其实是要感谢小狮子同学的。

那天晚上电视机上映超恐怖的《Orphan》
sibeh 恐怖那种
只有阿加和小狮子一直在那边嚷结局很烂
其他几个人看了都是怕怕

所以就好几个人挤一间房

我觉得睡在角落好恐怖
于是就跑去跟阿加挤那张硬硬的单人床架
因为很累了也就半睡半醒 昏下去
结果到半夜都睡不好
当时就想OMG 今夜别想睡了= =

突然我注意到小狮子眼睛睁开看着我
（事后他说看到我在看他他才看我的，哇老真的假的怎么这么可怕）
然后我就问他 咱们要不要去大房睡 （陪我去啦TT）
后来就变成我去跟他挤单人床褥
心想 得救了！！！！（真心觉得遇到救世主的感觉）

然后就掏出神奇的Ipad
给我一只耳机，看 非常完美
于是我看了一下也是拿开耳机睡去

然后不久我又醒来了（回想一下我觉得我人真多问题= =）
看到他还在看 非常完美
就想：你整夜都看这戏吧 这样我才安心睡觉哈哈哈哈哈
结果ipad突然跳出来说 Low battery = =
小狮子就把非常完美关了 （OS：喂喂，你是要睡觉了吗T.T）
然后又给我一只耳机
播放 吉他版本的《爱的罗曼史》
他说是开来睡觉的
于是我觉得太神了（超安心的，终于可以睡觉了）

睡意袭来
就说了声谢谢
他问谢什么
我摇摇头就睡着了
很难解释，看完恐怖杀人片后的那种心慌
以及 心慌之后的心安
很难解释心安多么可贵

我曾经看了恐怖片，可以好累好累但就是睡不着
很害怕啊

于是想说真的超感谢
小狮子 如果你在看我的blog
你就懂我那时候多么感谢！！
还好有你给我挤床TT

暂时地走出某个地方
是不是一切就和我毫无关系了呢

凝神谛听浪潮起伏的声音
是不是就可以向它学习那稳重的步伐
不再受谁的影响的平静了


我不想再多想了
只知道生命可以很单调
也可以很艰苦
走不出心的迷宫
就越是执着
迷宫就越是繁复

害怕的还是恐惧的
其实都克服不了

我就是这么差劲
但那又怎样
因为我也曾精明过
却只是短暂的改写故事

当无力去精明时
筑起的东西就崩溃了

Desaru的美丽的夜晚
我脱落了。

但终有一天你还是会明白
所以在你明白之前，就尽量地坚信所有的信念吧

明白以后，你会发现以前早已过去
没有重来，更不会重逢
心态早已老了多久
于是又在某个夜里失落叹息
不断地失去


因为是我
是那个曾在你之下的我
是那个曾在你之下悄悄超越你的我
是那个曾在你之下悄悄超越你想要把你拉上来的我
所以已经做到最好

我还想更完美


所以当差距越来越远
我就再也不用想着
谁还没上来    谁还在下面

去吧
因为在泥沼里打滚的生活也不一定是所有生物憎恶的
也有一些高智商的生物很喜欢

例如 —— 猪

病了的自己

只有在生病的时候才会这样吧
小孩子般的乱说话
小孩一般的懒得回话
自个儿沉迷在疼痛中

一整天头疼
说话也就不想怎么多了，因为想多头疼
想吃冰淇淋 就真的想吃
卡路里也不去管了

看见很多很好吃的东西
可是真的没了胃口
惋惜 但还好也因此减少饮食量
想吃 但想想多好吃的东西都变了味道

这样病着走走看看
拖着病看戏
胡言乱语中度过 其实也很开心

病好了 我又会是另个模样
对你 我好像也是另个模样

后来我发现我更喜欢病了的自己
因为痛
居然完全没有顾虑没有矜持没有节操了

   一走
就好像一切都是假的
就连温度都忘了


若回来了
你还会是那样吗？
还是一切初始化——恢复出厂设置

我尽量避着去想起怀念
沉浸在《继承者们》也让我很心安
但剧 散了
它、又回来了……

没什么想说的话
但就是想说话
哪怕是最无聊的话也好——好吗？怎样？
接收最纯朴的回复
这就只是弱弱地扯着衣角


好像不曾来过
原来只是不愿想起

于是

时间继续推磨
变化

就这样吧
看来也已经无可救药

淡去吧

我早已看出

所以才会跟勇介这么说
很平静，
是因为不想说什么
不想搓破什么
或许也是因为不想知道什么

如果努力了
却发现于事无补
那就是没有心了
早已剩下驱壳了。
有一搭没一搭地
渐渐远走了

又能如何



——剧情是这样走的

可笑的是
这是我小时候一直在想象着的故事
有快乐也有不停的离开、不舍、去留纠缠。
这么一天
它出现了
我毫无戒备地。



路是自己选择的，
曾说过就算后悔也要跪着走完。
但我想，
每个人都有反悔说出这句话的权利吧。

我不曾说过

那缺点
一直都是左顾右盼

所以真的很失落
或许无从说明
疲惫

一直都无法两全其美
原地踏步也不过也是另一个方向的伤害

所以有了选择还有舍得
结果是否
放下了的，突然放不下了
拿起的，居然却又放下了
看见的模糊了
甚至发现没看见的不代表不存在了



不安啃噬
所以宁愿不要让谁听见
我说话的声音
颤抖着失落

可能
我还有力说出 没关系啊



身体就不自觉沉重
或是眉间很沉重
好像似曾相似
却无从解脱
什么时候可以停止。

勇敢地成长

当年
都说到这份上了
结果什么都没有

我以鸵鸟心态去转移视线
再也没有多想

然而当多年以后
打开曾经的日记
恍然看见单纯迷失的自己
一直说着“我也不知道为什么会这样”
难免脸色闪过瞬间羞赧

或许是遗憾
竟没有找到答案

日记本里刻写的好几天
提醒着我那一年，有多欣慰
欣慰着他常常说出似是而非的话
迷离的话

当时的我必然是眼神闪躲
我一直在想为什么当时没有执着的想法
是不是感觉距离太遥远

然而这几年
依旧认为他在熠熠发光
直到有一天我痴呆地看着他的身影，对话、走过等等
脸庞一阵温热
友人见状，不可思议地说 原来这些年你一直都这么想

不是的，不是的
是那一夜的他不可思议
的温柔吧

而今，被称为黄金时期的中学时段即将靠岸
我想问的是
你们是否会怀念那些不可思议、已过去、或不再重要的瞬间呢？
这些moment不再影响你的现在
但你是否会想要揭开当年未解的问题？
如果能，
我想我会，不经意地刮开透透乐的银漆
而中不中奖不再重要
它添足了我们的信心
因为我们终于勇敢跨入一步去寻找某个谜底
如同走入一间名牌店般的，
胜利地
成长了。

教育有感

8月3号
经历了跟别人不一样的MP
我在台下坐立不安
不停看手机、检查时间
冒冷汗

眼看三点节目还未开始
心里直发怵
我的巴士票是四点钟的班车
来不及了

后来又是如斯这般
舍弃四点的车、买了五点的车。
然后在4点45分准时完成担负的责任
然后在4点55分前紧张地等着
终于在5点准时上了巴士

成就感和疲惫感涌然而至
于是我俩上了两个人的巴士
肆无忌惮地睡觉

为了文学研讨会赶到吉隆坡
实际上当日的文学研讨早已结束
只是不想让当天生日以及陪我上来的朋友毫无收获
于是仍旧必须赶去庆生

老师不高兴
说我不该去，曰：我知道你很想去，人生有很多不如意的事
既然了解了，那就请试着去接受我中途退场的决定吧
因为正如刚说过的，人生有很多你不如意的事，不是吗？




我的想法是，教育是相互的一个过程。
当教育者试图在教育一个人道理、知识
同时教育者也正被教育着去更深入理解刚刚脱口而出的话。
我们的教育要以我们本身为规范，
我们必须了解我们正被这些自己说出口的“真理”统治着。
无一幸存。

教育者与被教育者的身份往往是相互调换的，
没有谁比较高、谁比较低
因为两者之间的差异只有经验和年龄，
然而在心灵上他们却是同等的。

深感不被信任

我可以说无所谓
但我能一直说下去吗？

请别惊动良心

请扪心自问

我有害过你吗？

因为我不想没有事情被说成有事情

每天说讨厌这个人
或者对谁很失望
又或者没想到他会这样
为什么没有想过是自己的原因？

可以帮的我也帮了
当别人在谈论你，尽量灭火的是我

你来跟我说又对谁失望
说谁谁多糟多坏，几乎说的我没办法帮那个谁
我就会说既然这样你就可以选择远离
这时候你又为谁谁辩解
然后，天晓得你会不会去和谁谁说
“你看看他叫我远离你”

所以请严重地问自己
我害过你？推你下去坑洞？

再问你自己
有没有在别人面前
为了突现自己说话“好笑”不停奚落我？

如果你不想再感叹友情是短暂的或是会变质的，
那就拿出你的诚意

因为朋友并不需要刻意讨好
需要讨好的是上司
如果你讨好到让你的朋友变成上司
那么你就没有资格去怨你的友情不真
世俗的上司下属本来就是利害关系。