有没有人对你说过
你真的是一个很坏很坏很坏很坏很可恶很过分的东西？
如果有，你一定要接受
如果没有，那就由我来说
niga chinjia agdang ida
정말 악당이다.

 




整个人疲惫起来了
有一种封闭的感觉
单独和人相处就会有不知道该说什么的感觉
成了一个很无聊的人
提不起劲 或者 嘴巴很重
但又不想整个环境沉重
我  怎么了
好像觉得  不想在人群里
却还是孤独
射手座啊 回来吧。 

我在这里
到处看到你的踪影

夜晚的梦是另一个世界
在那里与你相遇
可能说话 可能玩闹
多么平凡

梦醒了
又恍然大悟
这里只有我

这是个令人着迷的国度




分离时
我很鼻酸难过 放声地哭
我想是自己也明白 不会再相遇
就算有自己也会推掉
时间都过了、大家也回去自己的世界
某一天再来相聚便失去了那时候的美好
于是很难过

那么分离时
我那种冷漠 可以很干脆 可以很无所谓的
是什么意思呢
难道还会相见相处
未必吧 依我的个性

所以有责任的话
就快点完成吧
就不会欠谁什么了

在新的世界和旧的世界之间流连
结果
即无法触碰到新的一切
也无法回到旧的环境


但如果旧的环境舍弃你了
你再不舍
那也不再是你的世界了
你怎么会有选择呢
是吧

不小心来到这个城市

当微风还是来自春天
我闯入这幅画

时间来得刚刚好

这座城市冷冷地凉凉地
飘着雨
手抓着一杯苦瓜汁
想着还有什么可能
这是痛苦的

因为可能的 都不可能了

虽然想回去还是有好多问号
自己还是说服自己了

一定很无所谓啊
反正 朋友那么多
也很享受那种生活
而且走了的也快回来了
造成那种假象
好像搭巴士过了站，可以让巴士为你倒退那样

有人说
认识好多人、好多人跟你说bojio，
哇你人缘真好
但其实不过是认识的人多
并不是人缘好
因为某一天你的恶劣还是会显现
没人看见也只是因为不熟啊

这座城市的人皮肤很好
外貌当然是比较多优质品种
身材也是高高大大
说话也是很沉稳文明

城市的优点很多
有点冲动地觉得可以留在这里也不错
完全是新的开始呢。

但就是食物太多太好吃了。
不能再胖下去了TT

不管是通过别人的口里
或是他的口中
听起来都觉得讽刺

所以
我觉得
一切都结束了

自己一直在被敷衍着


为什么一天里可以听到这么多事情
是啊    每一件事都多讽刺
而我只是静静地听   当然还是微笑着
好像事不关己听见别人的心酸事

我    是坏人吗？

于是一切终于结束了
再也不必想太多

这个结局真烂。

不过也好
是真的结束了。



所有的帮助什么的都太多余了
今天的我第一次亲眼看着一生命逐渐死去
它的挣扎颤抖了我
想把它放回海里
却被某个孩子的话阻止了：会有毒
它的蛰    有毒


也该对它的痛苦死去释怀吧。

话说前几天去了desaru
真的开心又有趣
真的可以感觉“逃离”
不过坐车坐好久


我写这篇文其实是要感谢小狮子同学的。

那天晚上电视机上映超恐怖的《Orphan》
sibeh 恐怖那种
只有阿加和小狮子一直在那边嚷结局很烂
其他几个人看了都是怕怕

所以就好几个人挤一间房

我觉得睡在角落好恐怖
于是就跑去跟阿加挤那张硬硬的单人床架
因为很累了也就半睡半醒 昏下去
结果到半夜都睡不好
当时就想OMG 今夜别想睡了= =

突然我注意到小狮子眼睛睁开看着我
（事后他说看到我在看他他才看我的，哇老真的假的怎么这么可怕）
然后我就问他 咱们要不要去大房睡 （陪我去啦TT）
后来就变成我去跟他挤单人床褥
心想 得救了！！！！（真心觉得遇到救世主的感觉）

然后就掏出神奇的Ipad
给我一只耳机，看 非常完美
于是我看了一下也是拿开耳机睡去

然后不久我又醒来了（回想一下我觉得我人真多问题= =）
看到他还在看 非常完美
就想：你整夜都看这戏吧 这样我才安心睡觉哈哈哈哈哈
结果ipad突然跳出来说 Low battery = =
小狮子就把非常完美关了 （OS：喂喂，你是要睡觉了吗T.T）
然后又给我一只耳机
播放 吉他版本的《爱的罗曼史》
他说是开来睡觉的
于是我觉得太神了（超安心的，终于可以睡觉了）

睡意袭来
就说了声谢谢
他问谢什么
我摇摇头就睡着了
很难解释，看完恐怖杀人片后的那种心慌
以及 心慌之后的心安
很难解释心安多么可贵

我曾经看了恐怖片，可以好累好累但就是睡不着
很害怕啊

于是想说真的超感谢
小狮子 如果你在看我的blog
你就懂我那时候多么感谢！！
还好有你给我挤床TT

暂时地走出某个地方
是不是一切就和我毫无关系了呢

凝神谛听浪潮起伏的声音
是不是就可以向它学习那稳重的步伐
不再受谁的影响的平静了


我不想再多想了
只知道生命可以很单调
也可以很艰苦
走不出心的迷宫
就越是执着
迷宫就越是繁复

害怕的还是恐惧的
其实都克服不了

我就是这么差劲
但那又怎样
因为我也曾精明过
却只是短暂的改写故事

当无力去精明时
筑起的东西就崩溃了

Desaru的美丽的夜晚
我脱落了。

但终有一天你还是会明白
所以在你明白之前，就尽量地坚信所有的信念吧

明白以后，你会发现以前早已过去
没有重来，更不会重逢
心态早已老了多久
于是又在某个夜里失落叹息
不断地失去


因为是我
是那个曾在你之下的我
是那个曾在你之下悄悄超越你的我
是那个曾在你之下悄悄超越你想要把你拉上来的我
所以已经做到最好

我还想更完美


所以当差距越来越远
我就再也不用想着
谁还没上来    谁还在下面

去吧
因为在泥沼里打滚的生活也不一定是所有生物憎恶的
也有一些高智商的生物很喜欢

例如 —— 猪

病了的自己

只有在生病的时候才会这样吧
小孩子般的乱说话
小孩一般的懒得回话
自个儿沉迷在疼痛中

一整天头疼
说话也就不想怎么多了，因为想多头疼
想吃冰淇淋 就真的想吃
卡路里也不去管了

看见很多很好吃的东西
可是真的没了胃口
惋惜 但还好也因此减少饮食量
想吃 但想想多好吃的东西都变了味道

这样病着走走看看
拖着病看戏
胡言乱语中度过 其实也很开心

病好了 我又会是另个模样
对你 我好像也是另个模样

后来我发现我更喜欢病了的自己
因为痛
居然完全没有顾虑没有矜持没有节操了

   一走
就好像一切都是假的
就连温度都忘了


若回来了
你还会是那样吗？
还是一切初始化——恢复出厂设置

我尽量避着去想起怀念
沉浸在《继承者们》也让我很心安
但剧 散了
它、又回来了……

没什么想说的话
但就是想说话
哪怕是最无聊的话也好——好吗？怎样？
接收最纯朴的回复
这就只是弱弱地扯着衣角


好像不曾来过
原来只是不愿想起

于是

时间继续推磨
变化

就这样吧
看来也已经无可救药

淡去吧

我早已看出

所以才会跟勇介这么说
很平静，
是因为不想说什么
不想搓破什么
或许也是因为不想知道什么

如果努力了
却发现于事无补
那就是没有心了
早已剩下驱壳了。
有一搭没一搭地
渐渐远走了

又能如何



——剧情是这样走的

可笑的是
这是我小时候一直在想象着的故事
有快乐也有不停的离开、不舍、去留纠缠。
这么一天
它出现了
我毫无戒备地。



路是自己选择的，
曾说过就算后悔也要跪着走完。
但我想，
每个人都有反悔说出这句话的权利吧。

我不曾说过

那缺点
一直都是左顾右盼

所以真的很失落
或许无从说明
疲惫

一直都无法两全其美
原地踏步也不过也是另一个方向的伤害

所以有了选择还有舍得
结果是否
放下了的，突然放不下了
拿起的，居然却又放下了
看见的模糊了
甚至发现没看见的不代表不存在了



不安啃噬
所以宁愿不要让谁听见
我说话的声音
颤抖着失落

可能
我还有力说出 没关系啊



身体就不自觉沉重
或是眉间很沉重
好像似曾相似
却无从解脱
什么时候可以停止。

勇敢地成长

当年
都说到这份上了
结果什么都没有

我以鸵鸟心态去转移视线
再也没有多想

然而当多年以后
打开曾经的日记
恍然看见单纯迷失的自己
一直说着“我也不知道为什么会这样”
难免脸色闪过瞬间羞赧

或许是遗憾
竟没有找到答案

日记本里刻写的好几天
提醒着我那一年，有多欣慰
欣慰着他常常说出似是而非的话
迷离的话

当时的我必然是眼神闪躲
我一直在想为什么当时没有执着的想法
是不是感觉距离太遥远

然而这几年
依旧认为他在熠熠发光
直到有一天我痴呆地看着他的身影，对话、走过等等
脸庞一阵温热
友人见状，不可思议地说 原来这些年你一直都这么想

不是的，不是的
是那一夜的他不可思议
的温柔吧

而今，被称为黄金时期的中学时段即将靠岸
我想问的是
你们是否会怀念那些不可思议、已过去、或不再重要的瞬间呢？
这些moment不再影响你的现在
但你是否会想要揭开当年未解的问题？
如果能，
我想我会，不经意地刮开透透乐的银漆
而中不中奖不再重要
它添足了我们的信心
因为我们终于勇敢跨入一步去寻找某个谜底
如同走入一间名牌店般的，
胜利地
成长了。

教育有感

8月3号
经历了跟别人不一样的MP
我在台下坐立不安
不停看手机、检查时间
冒冷汗

眼看三点节目还未开始
心里直发怵
我的巴士票是四点钟的班车
来不及了

后来又是如斯这般
舍弃四点的车、买了五点的车。
然后在4点45分准时完成担负的责任
然后在4点55分前紧张地等着
终于在5点准时上了巴士

成就感和疲惫感涌然而至
于是我俩上了两个人的巴士
肆无忌惮地睡觉

为了文学研讨会赶到吉隆坡
实际上当日的文学研讨早已结束
只是不想让当天生日以及陪我上来的朋友毫无收获
于是仍旧必须赶去庆生

老师不高兴
说我不该去，曰：我知道你很想去，人生有很多不如意的事
既然了解了，那就请试着去接受我中途退场的决定吧
因为正如刚说过的，人生有很多你不如意的事，不是吗？




我的想法是，教育是相互的一个过程。
当教育者试图在教育一个人道理、知识
同时教育者也正被教育着去更深入理解刚刚脱口而出的话。
我们的教育要以我们本身为规范，
我们必须了解我们正被这些自己说出口的“真理”统治着。
无一幸存。

教育者与被教育者的身份往往是相互调换的，
没有谁比较高、谁比较低
因为两者之间的差异只有经验和年龄，
然而在心灵上他们却是同等的。

深感不被信任

我可以说无所谓
但我能一直说下去吗？

请别惊动良心

请扪心自问

我有害过你吗？

因为我不想没有事情被说成有事情

每天说讨厌这个人
或者对谁很失望
又或者没想到他会这样
为什么没有想过是自己的原因？

可以帮的我也帮了
当别人在谈论你，尽量灭火的是我

你来跟我说又对谁失望
说谁谁多糟多坏，几乎说的我没办法帮那个谁
我就会说既然这样你就可以选择远离
这时候你又为谁谁辩解
然后，天晓得你会不会去和谁谁说
“你看看他叫我远离你”

所以请严重地问自己
我害过你？推你下去坑洞？

再问你自己
有没有在别人面前
为了突现自己说话“好笑”不停奚落我？

如果你不想再感叹友情是短暂的或是会变质的，
那就拿出你的诚意

因为朋友并不需要刻意讨好
需要讨好的是上司
如果你讨好到让你的朋友变成上司
那么你就没有资格去怨你的友情不真
世俗的上司下属本来就是利害关系。

等值交换。

从你不说出口的那天开始
我是不是就不该再告诉你什么了

人与人之间必须是平等的
凭什么一个人得到所有人的信任
却没有办法将自己的信任交托给别人

凭什么一个人想得到别人的信任
却不拿出自己的信任

若你说了
一切我都可以理解
至少我会明白

然而我们并没有遵守基本的等价交易。
这就是距离。

若不在同一个起跑点并肩作战
我便不懂你 你也不懂我
我们站在不一样的开端

我可以轻描淡写
但却不能不去注意四周的变化
我可以笑笑而去
但却无法平复心中涌起的涟漪
我可以保持沉默
但却没能抑制脑海不停的疑问
我可以逃离尘嚣
但却无法逃出自己心中的惶恐



最后，
我真的努力了。

乱来

我写blog有一种习惯
我会肆无忌惮的写
但总不会肆无忌惮地po

有时候一股愤怒
写出很多冷言冷语
发布前读了回去
我开始问自己
我们的友情就因为“这件事情使我生气或委屈”而结束吗？
我们的友情就要因为“我的情绪”而结束吗？

于是按下保存
让它静静安置在帐号里

今年开始渐渐没有了写博客的习惯
负面的情绪就算再多
听听郁可唯    一个人呆着

前几天在课堂上哭了起来
那种泪水止不住的感觉，就叫崩溃吧。
脸上的肌肉沉重得扬不起嘴角
想要维持那个笑好久才看起来逼真
却马上沉了下去
一定觉得我是在不爽吧

对不起啊
其实我是在颤抖

噩梦

那是很冷的雨天
不知道怎么我和你突然有点冷战
灯熄灭了
我打开窗想要吹风
只见你夺窗而出
走向树与树
我不知道森林后面是什么

我穿起别人的鞋子想要冲向你那边
然后觉得可能会去很久
于是换上自己的鞋子想要追上去
森林间冒出一点光
我心想正下着雨便拿了雨伞
赶快过去却找不到你了

画面更动
我进入了一片类似校园的地方
好像是我妈妈读的学校
后来发现我好像回到了过去
这里没有你的踪影
我向老师讨我妈妈的东西（为什么？）

画面更动
我在购物商场
遇见慈济的师姑给了我乐谱
我问她有没有去过曾经或未来
她没有回答我

画面更动
你已经消失了好几年
从那一次后就没有再回来
仿佛人间蒸发

我刚从梦中苏醒
过了许久心里还是觉得很不踏实
或者颤抖
我觉得一个人突然就这样不见了好久
是很可怕的事情
而且
梦中还说明穿越那片森林可以回到过去

在最后我梦到一个朋友说晚上会告诉我一件事
我似乎有想要再去那片森林找回消失的那个人
虽然我也很害怕

后来我醒了
愣了很久
心情一直没办法平复

如果突然在生活圈的朋友突然消失，
每个人都会觉得很可怕吧
而且在梦中我还是目睹别人消失的那个人
重点是去找了还找不到
我想回去真的觉得太可怕了

梦中的意识告诉我这个人和我是很不错的
可是在整个梦中他一句话都没有说到
我觉得他好像什么都知道
原来这不只是噩梦，还是悬疑片
我很想知道结果但是想了想
究竟只是梦吧
不知道会不会有续集

没有的曾经

或许在某个时间、地点、角落
总有个地方冒出某个人

时间的距离太久了
记忆无法读取
但最初的悸动一直保存着

匆匆忙忙地插肩而过
匆匆忙忙地打招呼
车子飞驰而过
玻璃映出了自己
已经不再是那个毫无形象的样子
有学生头以外的发型
有得体的衣物
有笑脸迎人

这样也算有点成长吧

别人不知道
我们从来没有深入交谈过
为什么就这么容易让我去对这件事深入思考
就连思考着什么也不清楚
根本就没得思考

最初的感动依旧
没有真正所谓“曾经的回忆”
只有没有开始就结束的故事

或许故事的开端会在若干年后萌芽或没落
但我是否还会记得这样的时刻这样的自己
曾经对这样空白冥思苦想

其实我很感激
是这样的空白让我成长
“他也可以阿？什么眼睛”
我心里OS:你的问题这样怪我怎样回答

我想要说的是
不管是怎样的际遇、经过、好或坏，
就是我所经历的每一分每一秒造就了现在的我
现在的我和以前的我之间的差距
就是你们所带给我的成长

这一路情绪起伏
我学习了很多很多
我知道我必须感激的是你们

胡言乱语

发现好久没有真正地写一篇博文
回首自己写过的博文
发现频率逐渐减少
和以前的每日几乎一篇相差甚远

是我开始学会把一个按钮把感触关掉
I can turn it off.
还是一段时间感触越来越少
I don't feel.
或者麻木了
还是开始发现这个地方不再安全 不再是我的地方
抑或我开始对一切失去了信任

二零一二末日年过去了

很想回忆这一年
又太多大大小小的事情搞得我也不大确定

年尾
我去了台湾
和他们相处
发现就只是相处
没有独自的时间
没有自我对话的空间
生活了21天
学会没有太多心理感受地活着

就算被调侃、作弄、被称赞或讨好
我却都能够一笑而过
没有太多的感觉

回来后
短路的思维逐渐苏醒
一边胡乱摸索着莫扎特陌生的曲子
一边在想
全都感谢于我视读的天分

二十一天前
很多事情被我无意间发现
我开始发现一个人的虚伪

二十一天后
我再也想不起这些事情
我被规律的生活麻木了失望

从此  我想我再也不相信这个人
和其他人一样

《初恋这件小事》

最近看了《初恋这件小事》

-----以下内容不适合没有看过本电影的人阅读-----

这部电影很容易让一个少女有共鸣
从爱上一个男孩开始
做出改变
想要更好

而偶尔见面
却开始尴尬
开始觉得自己表现不佳

上半段几乎是喜剧
丑事太多
而少女一直和男孩有紧张互动
（我会抱着枕头一边遮一边偷看）
心情也跟着有点小鹿乱撞

英文老师小茵是个超级笑点
直率又好笑

电影的下半段开始是感动剧
进化的少女进入了男孩的朋友圈
开始忽略好姐妹们
不过那些人的确是好姐妹
男孩的好朋友介入喜欢上了少女
其实只是一厢情愿
好朋友要男孩不要去追少女
说不希望看到好朋友成为他爱人的男朋友
（内心OS）不要答应他!怎么能有我得不到你也休想得到的自私心态

结果情人的时候少女终于告白了
很喜欢那一幕
结果失败了
回到家，男孩接到消息要搬到曼谷进入球队
于是拿起一本精心制作的相册
里面都是少女的照片（很温暖的照片那类）
照片旁还有一些文字
印象最深刻的还是那句“其实一开始  你就成功了”
相册这个梗很好
男生们可以用来告白啦
然后随着相册回忆
才发现男孩一早就爱着少女
而且从少女的丑小鸭状态就开始了证明他爱得不在乎外表

九年后的再次相逢
把他们凑在一起
“学长，你结婚了吗?”
“我一直在等那个人从美国回来”
结束。

这部电影打破了我深信的“悲剧比较美”理论
我曾经认为有点悲伤的故事给人一种“遗憾”的感觉
（让别人还想看下去）
可是这部电影似乎也做到了“遗憾”
遗憾的是观众无法看到他们后续发展
以一句话作为结尾
真的是感觉“还不够” 

我是第一次看泰国电影
是不是泰国电影的角色名都是小x阿y小z?
不过在这部有点乡村气息的电影倒是很合适

女主角的丑小鸭状态（黑得有点不真）。其实脸蛋很好看只是发型问题= =

暴帅的男主角。当他问“要芒果吗?”我真的觉得他是怪人，不过我喜欢这样有点异类的人XD

那个情节，我真是小鹿乱撞的紧张。

少女的进化状态。超漂亮!

告白。很心酸。

这个女人是爆点！记住他的样子！

王子型的男主角。

初恋这件小事
或许开始了就注定会有结束
或许拥有了就开始会去失去

但如果因为害怕失去
而不去拥有
那是愚蠢的。
因为你不会知道
自己有多大的本事去战胜失去。

惊觉。

我或许开始不认识你了

我了解自己
我也了解你

可是我不了解我们

这种感觉令人很恐惧，
一个你认识很久的人，有一天却突然发现不了解他，
就像每天生活，却不知道自己住在哪里一样。

开始不懂这样的你
在双手触及之际 就化成了灰

你是否也有这种感觉

到底是我变了
还是你变了
还是时间变了

我只是惊觉，并没有挣扎。

似乎，不一样了。

只是当初早已遗忘。

看完了《蓝色》
收获是一句话

生活是一场失去  也是因为这样  我们不停地想得到



这个夜
聊了好久

我想我是失去了
可笑的是我竟不知道自己是否得到过

如同一双手
深入溪流捞取清凉的水
在双手还未离开水面
你根本不知道你会失去哪一滴水
仿佛整个溪流是你的

你是否得到过
你是否失去了

然而我却依然能够侃侃而谈
他们的一切
这是否证明他们曾留下什么

没想到这样的自己竟是那样的不甘心


原来我竟然会有这种心情
回想点滴
这样的我 曾满足过
那种满足是心灵的快乐

时间让我愈加忘了本来的自己
得到一点点    就想要多一点点
就这样慢慢越来越贪婪地吮吸着
吸血鬼般
不安 让我愈加变得不可理喻
在乎 成为自己最终的致命伤

不如
就随波逐流吧

最后，我坠落了。是否会坠落在你不知道的怀里。

 

只拥有现在。

考完试的几天我开始整理补习老师给的资料。
一叠叠写着很多个曾经。
一班好友终究会被外界的压力所压迫——考试。
压迫后的结果于是是分离——分班，如同cytokinesis般肢解。

收拾东西的我心中开始愁云惨淡，分离后的我们是怎样的?
是谁被分离呢? 以什么样的方式去分离呢?
那样的未来是怎样的?

未来的我们又要分道扬镳了。
走向自己的方向，不为谁而停留。
能不能有一种想法，
“我们去读物理，去开发未知的宇宙”
“我们去读音乐，去研究如何走音”
能不能大家都致力一起往一个方向走?
当然，这只是痴人说笑。
分离，是最痛苦的事吧。

试试想象
满是学生的考场
现在空无一人。
偶尔一阵冷风吹过
风扇吱吱嘎嘎地轻轻转动
吹拂着无人的考场。
桌椅整齐排列，却丢失了生气。

昔日的我们呢?
想到这里，每个人心灵深处最柔软的那一块或许早已被枨触。
心酸、感伤 抑或 惆怅悄悄攀上须眉，坐忘了我们的时空……



但
我们有的是现在，却也只拥有现在。